游戏法师此篇相声通俗易懂kisi

摘要：此篇相声通俗易懂，虽说有点低俗，但确实是相声的创作的手段和形式，讽刺那些有钱人，不办正事，花钱挥霍潇洒的人流。 甲：谢谢大家热情的掌声。

乙：是挺热情的。

甲：今天给大家表演一段相声。

乙：没错。

甲：我们负责说，你们负责笑。

乙：是。

甲：两个人在台上说，下面都在玩，嗑瓜子，那还不如不来。

乙：对，这笑很重要。

甲：为什么要笑呢？

乙：你给说说。

甲：不笑有三，无后为大。

乙：这都不挨着呀？

甲：我也没有别的爱好，就喜欢说相声、演小品、唱戏。

乙：你还会唱戏？

甲：从小接触戏曲，初中的时候唱过一段京剧。

乙：哎，那是国粹。

甲：唱完之后班长疯了，我也退学了。

乙：嗨，那也唱的不怎么样。

甲：来到这，每一次站在这个舞台上表演，少不了观众朋友的支持。

乙：对，主要靠观众的掌声。

甲：“江山父老能容我，不使人间造孽钱”相声爱好者阿杰向亲爱的观众朋友们致谢，感谢你们的支持，谢谢大家，大家多捧。（鞠躬）

乙：谢谢大伙。

甲：其实你们不用鼓掌，都认识我，也有我的。

乙：对。

甲：你们不鼓掌，我回去就把你拉黑。

乙：这又翻脸了。

甲：隆重介绍下这位。

乙：我。

甲：家喻户晓、妇孺皆知，没有人不认识他的。

乙：也小有名气。

甲：你叫什么名字来着。

乙：说了半天，还不认识我。

甲：我记得，你别说，别说，你说就算你骂街。

乙：我泼妇啊？

甲：文学社的副社长。

乙：对，我叫张山。

甲：非常了不起的一位。

乙：是吗？

甲：可以说他是咱们中国闷骚界的一朵奇葩。

乙：嗨，那倒不至于。

甲：非常厉害。

乙：我有那么厉害吗?

甲：文学社的能不厉害吗？

乙：那是。

甲：他非常了不起，琴棋书画样样精通。

乙：都学过。

甲：琴，指的是小提琴，他小提琴拉的好。

乙：学过。

甲：他拉小提琴，她女朋友唱歌。

乙：一起搞文艺。

甲：他一拉完，他女朋友就张嘴，哎呀。

乙：你先等会，什么叫一拉完就张嘴。

甲：不是吗？

乙：说全咯，拉完小提琴，张嘴唱歌。

甲：好吧，他拉小提琴，她女朋友张嘴唱歌。

乙：对咯。

甲：唱歌讲究三腔共鸣。

乙：哪三腔？

甲：口腔、胸腔、盆腔。

乙：别说了，盆腔怎么共鸣？

甲：盆腔不能吗？

乙：好家伙，前面口腔在唱，后面盆腔在放？

甲：对呀，这才叫双管齐下。

乙：没听说过，那叫口腔、胸腔、颅腔。

甲：你看，是吧，非常厉害。

乙：别夸我。

甲：琴棋书画的书指的是看书。

乙：倒是看过几本书。

甲：一般他桌子上放三本书。

乙：看三本？

甲：左边是《论语》，旁边是字典，字典旁边放一本“怎样查字典”。

乙：嗨，你瞧我这智商。

甲：后来又看《孙子兵法》

乙：开阔智力。

甲：他要励志，写《孙子兵法》续集。

乙：干嘛还写续集。

甲：他说孙子兵法里面的孙子不够孙子。

乙：不够孙子？

甲：现在大一的学弟叫他：“学长好”他不满意。

乙：怎么不满意？

甲：不要叫我学长，请叫我孙子。

乙：合着我在装孙子。

甲：玩笑说玩笑。

乙：是。

甲：还有这个画，指的是画画。

乙：学个几个月。

甲：尤其是大公鸡画得好，好家伙，画出来的鸡都会叫。

乙：鸡都会叫？怎么叫？

甲：大爷这次免费，下次再来哟。

乙：好嘛，我画的鸡还带东莞特色。

甲：这些都还不算真正的羡慕。

乙：还羡慕什么？

甲：羡慕他女朋友。

乙：羡慕我女朋友？

甲：他女朋友非常漂亮，出门之前都要打扮一下。

乙：现在的女生都爱打扮。

甲：他女朋友上面穿着正装，下面丁字裤。

乙：有这么打扮的吗？

甲：时尚。

乙：时尚也不能穿丁字裤上街啊。

甲：反正我每次见到他女朋友我都在想。

乙：想什么？

甲：葫芦娃会来救我的。

乙：又改蛇妖了。

甲：就是形容她漂亮。

乙：漂亮是漂亮，没你这么形容的。

甲：孔子说过一句话，正好来形容他女朋友。

乙：哪一句？

甲：子曰：“好白菜都让猪给拱了”。

乙：好家伙，猪精蛇妖凑在一窝了。

甲：我第一次看见他女朋友的时候，是在沙县吃饭。

乙：哦，碰巧遇见。

甲：我见到他女朋友，我要打招呼啊。

乙：基本礼貌嘛。

甲：（鞠躬）“嫂子好”。

乙：很规矩。

甲：他女朋友非常客气。

乙：她说啥？

甲：死鬼。

乙：你还是说说我吧。

甲：那我说说你，一到周末，他买一束鲜花，骑车带着他女朋友去看风景。

乙：玩一下浪漫。

甲：骑摩托车，钥匙一插，油门一踩：“走咯，上西天咯”。

乙：我又作死去了。

甲：这些都不算什么。

乙：不算？

甲：最让我羡慕的是他家有钱。

乙：我是个有钱人。

甲：我们读小学的时候，他就开始使用。

乙：我买比较早。

甲：那个时候我们连诺基亚都用不起，他用的是大哥大。

乙：对。

甲：（比划）有这么高，硬塑料的，得有这么大吧。

乙：差不多就这么多大。

甲：但是他从来不张扬。

乙：这没什么好张扬的。

甲：走在大街上，手舞足蹈，你也不知道他藏在哪？

乙：我藏得比较隐蔽。

甲：看到他得意洋洋的样子，走了过来。（抽搐）

乙：你先等会，我这（抽搐）是什么状态？

甲：来啦，是震动的。

乙：这震动也太大了。

甲：身上藏着大哥大，来了，这才取出来（从屁股后面取）“噗”。（甩一甩）

乙：这是甩一甩上面的排泄物。

甲：仔细一看是前女友打来的，不接。（按）

乙：挂啦。

甲：这才放回去（从屁股后面）“噗”有钱。

乙：有钱咱先不说，我这放哪了？还“噗”。

甲：你背后有个口袋，口袋比较紧，所以“噗”。

乙：哦。

甲：艾，你以为呢？

乙：我以为插在皮带上。

甲：（比划）这么大，这么高，挂了藏好（从屁股后面放）“噗”回去。（一瘸一拐走）

乙：回来。

甲：（回头）啊。

乙：别啊了。

甲：这还不算什么？

乙：又不算？

甲：等他读初中的时候，不用大哥大，用的是诺基亚。

乙：关键是怕疼，换小一点。

甲：挂了，诺基亚放回去（从屁股后面）“噗”走咯，回家咯。（蹦蹦跳跳）

乙：别学了，俩不值得你羡慕。

甲：有钱人嘛。

乙：有钱归有钱，没这样摧残身体的。

甲：有钱人做事跟我们不一样。

乙：做什么事？

甲：捐款。

乙：哦，做善事。

甲：双十一在长沙，有个捐款的大会，好多人捐款，他也去。

乙：献爱心嘛。

甲：走在大街上，看见一个道士，画着十字架，口里念着“阿弥陀佛”。

乙：什么道士，就是流氓和尚。

甲：他有钱，捐了100块

乙：不多也不少。

甲：他站在旁边看，看看有没有人捐款比他多，或是比他少。

乙：我也太缺心眼了。

甲：十分钟之后来了三个洗浴中心的美女，也来捐款。

乙：洗浴中心的也来捐款？

甲：工作人员一看，就阻止：“姑娘们，由于你们是洗浴中心的，你们捐款不太好，不是歧视你们工作，就是怕别人误会，你们洗浴中心的钱不怎么干净”。

乙：那不见得。

甲：他一听不干净，来气了：“什么不干净，怎么不干净啦，她那些钱都是我的生活费，血汗钱”。

乙：嗨，我这不是捐钱，是送钱去了。

甲：捐完款，走在大街上看见一位美女，他把纯黄金做的假牙牙套取出来戴上。

乙：（疑问）黄金做的假牙？

甲：有钱人嘛。

乙：那得花多少钱。

甲：他一张嘴，金光灿灿，人家美女一看，马上跑了过来，抱住他亲嘴。

乙：长沙的人都比较热情。

甲：亲完之后他很郁闷。

乙：怎么呢？

甲：金牙丢了。

乙：嗨，感情是奔我这金牙来的。

甲：十分钟之后，那个美女又来了，又一次亲嘴。

乙：还要亲？

甲：我受不了，问那个美女：“你认识他吗？”美女说：“不认识啊”我很郁闷：“你不认识他，你亲他干嘛？”

乙：就是啊。

甲：美女说：“长沙不能随地吐痰”。

乙：（吐）合着把我嘴当痰盂了。

甲：所以有一句成语‘甜言蜜语’就这么来的。

乙：没听说过。

甲：捐完款，带着他女朋友去游泳馆泡澡。

乙：有钱人也要学会享受。

甲：他女朋友游泳速度非常快。

乙：水性好。

甲：书法家送他女朋友一块匾，上面写着四个大字。

乙：游泳冠军？

甲：水性杨花。

乙：什么词这是。

甲：水性好，都杨出了一朵花。

乙：没这么解释的。

甲：他倒是喜欢泡澡，泡温泉。

乙：天气冷，泡泡温泉。

甲：洗澡要脱衣服吧？

乙：废话。

甲：棉衣、皮衣、保暖衣、貂皮大衣。

乙：我穿的还挺多。

甲：里面还有一件。（摸肩双手靠背）

乙：别…我穿什么衣啦？还从后面解。

甲：好吧，不脱。

乙：不脱像话吗？你得说清楚。

甲：背背佳。

乙：哦。

甲：你以为呢？

乙：我以为……

甲：（大喊）哦，你……哎呀……

乙：喊什么喊，正洗澡呢，赶紧的。

甲：还要脱裤子。

乙：真麻烦。

甲：脱皮裤、秋裤、毛裤、毛绒内裤、保暖裤。

乙：我这下面穿的也不少。

甲：（伸出右腿，往下搓）

乙：你先等会。

甲：别闹，你袜子还没脱呢。

乙：什么袜子，这要是袜子，刚才那就不是背背佳。

甲：可能是你穿女朋友的。

乙：不至于。

甲：好吧，衣服都脱完了。

乙：光着身子。

甲：（大喊）有人吗？有人……

乙：别喊了，都光着身子呢喊什么喊。

甲：不能喊嘛？

乙：非得喊，怕别人没看见是吧。

甲：好吧，不喊，三个小时之后，洗完了。

乙：我这不是洗澡，泡猪去了。

甲：洗完了澡跟他一起女朋友去看芭蕾。

乙：欣赏艺术。

甲：有钱人看芭蕾买三张票。

乙：干嘛买三张票？

甲：躺着看。

乙：我买三张票就为了躺着看芭蕾？

甲：那看起来多舒服啊。

乙：那倒也是。

甲：看了三个小时，看完之后，他眼睛通红通红。

乙：眼睛都看红了？

甲：去医院检查吧。

乙：那得去呀。

甲：医生看了看说：“没事，下次看芭蕾的时候，记得眨一下眼睛”。

乙：嚯，合着看三小时没眨过眼。

甲：那是啊，有句成语目瞪口呆就这么来的。

乙：合着这些成语专为我量身写的。

甲：除了他家有钱之外，他女朋友也有钱。

乙：她也有钱？

甲：他女朋友有钱，喜欢纹身。

乙：拿着钱去纹身？

甲：在座的各位可能也有纹身的，有花的，有动物的，都有。

乙：这个很正常。

甲：他女朋友手更别说这样的小东西了。”在市区一家餐饮店工作的钱丽丽说臂上全是字。

乙：刻字？

甲：尤其是夏天，穿着短袖，我仔细一看“赵钱孙李，周吴郑王，冯陈褚卫，蒋沈韩杨”。

乙：百家姓啊？

甲：是啊，我很好奇为什么他女朋友手臂上刻百家姓。

乙：为什么？

甲：他女朋友说：“每当谈一个男朋友分手之后，就把他的姓刻在手臂上”。

乙：好家伙，轮到我还得刻脚上。

甲：纹身刻字是可以，但是夏天穿短袖不方便。

乙：对，难看。

甲：现在的医学比较发达，可以磨皮治疗、激光治疗、也可以做手术。

乙：哎哟。

甲：像他女朋友刻字不需要做手术那么麻烦。

乙：那怎么办？

甲：用硫酸一泼就好了。

乙：亏你想得出。

甲：我后来一直在想，我什么时候像他那样有钱，有了钱就可以过幸福生活。

乙：幸福生活？

甲：他跟他女朋友在科大那边租房，过幸福生活。

乙：这点私人生活倒是挺幸福的。

甲：他女朋友名字叫黄大肥

乙：黄大肥听着就壮胆。

甲：一到周末他就去找他女朋友。

乙：一周见一次。

甲：上个礼拜周末，他去找他女朋友，那是早上八点。

乙：对。

甲：上了楼‘啪啪啪’敲门，他女朋友一听心里比较慌。

乙：慌什么？

甲：他有钥匙，开了门，大型家用电器稍微过时就会再买新的看到女朋友坐在床上，他女朋友一见：“你怎么来啦，这该怎么办呢？

乙：怎么回事？

甲：他女朋友想了想：“我给你变个魔术吧”被子一揭开，他仔细一看：“王叔叔，你怎么在这”。

乙：（气愤）哪来的王叔叔。

甲：他想了三天：“怎么变出来的呢”。

乙：这就不用想啦。

甲：我要帮他：“你想知道是怎么变出来的，明天来我寝室，我教你”。

乙：你教我？

甲：第二天早上八点，他来我寝室“啪啪啪”敲门，我还在睡觉，我一开门，看见是他：“来了，我给你变个魔术吧”我揭开被子，他仔细一看，“亲爱的，你怎么也在？”

乙：去你的吧。

共 4 59 字 1 页 转到页 【编者按】莎士比亚说：“金钱能使黑的变成白的，丑的变成美的，懦夫变成勇士……”这是严重讽刺那些一味追求物质，而丧失做人基本原则的所谓的有钱人，他们表面过得奢侈幸福，其实内心非常空虚。该篇对口相声具备相声的基本特点：以说笑话或者滑稽回答引起观众发笑。题材来源于生活，高于生活，简洁又搞笑，还引人深思，值得！【：一米月光】【江山部精品推荐 】

楼文友： 16:25:14 挺逗，欣赏了！ 因为懂得，所以慈悲！

4楼文友： 10:56:28 恭喜阿杰，美文成精

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