游戏法师我们都是一群失温的孩子kisi

我们都是一群失温的孩子，体温永远都不会稳定，忽冷忽热，所以我们才会紧紧得聚在一起，相互取暖，这样也许我们都已经感觉不到冷了，或许，我们已经冷的办法感到冷了。

我是个不正常的人，因为体温比常人低一摄氏度，我会觉得冬天更冷，冷的让人活不下去，可是我活了下来，十六个寒冬，每个冬天都有漫天的大雪。 是你们，你，你，你，你，你，你，你。 一寒冬，一温暖，就这样的交错迷离。 我是人精，有时候我真的搞不明白为什么，苏那个***叫我人精，***的老子一点儿都不聪明，我向红太阳发誓，我绝对不是人精。

和我一起长大的是一个男人和一个女人，很多时候我都在想，有一天，他、她就这样的离开我了，我该抱定怎样一份情绪继续残喘。至少现在我们三个人紧紧得靠在一起，我们微笑着去面对世界，无论明天还会不会有太阳，至少现在我们很幸福，因为我有这个世界上最温柔的温存，他们骄傲的活在我的世界里，以一种莫名难过的姿态。

我们总是不知道该以什么样的姿态依偎在一起，这样，如此，又这般！我一直到在思考到底什么是温暖，我们到底该怎么去寻找我们丢失在路边的温暖。血是冷的，肌肤是冷的，一颗跳动着的心脏也是冷的，所以我们才会在一起吧，所以我们才会相互取暖。可是我们到底该以什么样的姿态在一起，才会得到最大的温暖，又不会去伤害惜以为命的对方，她们是我这辈子最爱的人，她们所有的微笑都深刻的印记在我的世界里。是她们让我清晰热烈的活在这个世界里。有了她们我才知道，什么是不舍，什么是难过。

有一种感情，它在我的世界里，以一种孤独的姿态存活着，他们清晰地活在我的世界里，柚子不是一个乖巧的孩子，很冲动，很好看，自己受不了委屈，更不喜欢朋友受半点儿委屈。那时候，我在我们镇里的中学，被校长的女儿骂了。她跑到校长家里，把他女儿打得脸肿了几天，正因为这样，她才没有参加中考，我们中考那天，她一直在校外等我们，那么大的太阳，伞都没打一把，我们下考后，她中暑晕了过去，那时候，我就对自己说，这辈子，谁我都可以背叛，就是她，我***要用一辈子珍惜。 苏，是个很神经的孩子，莫名其妙的笑，莫名其妙的一个人难受，他是个很有才华的孩子，写那些我看不懂的东西，给我看，我问他，我智商那么低，你给我看是个什么样的意思？他说，就是想侮辱你的智商而已，就这么的简单。其实我知道，苏，很爱我的，他从来都不告诉我，那些关于他的难受，他一直都隐忍着，一个人很难受，很难受，都在我们面前笑出来。我们在一起十一年了，柚子，苏，是我这辈子永远都不会抛下的人，他们用命爱过我，我也一样会用命爱他们。

我总是在最难过的时候，到苏的空间去，看他写个自己，写给我们的那些话，看着，看着，就哭了，痛痛快快的哭了之后，我真的什么都好了，真的什么都好了。 你，你，你，你，你，你，你。就是你，就是你们，我最最亲爱的人精，苏。 我说过，这辈子我愿意为你们做任何事，包括死，只要你们过的比我好就好了。

你的一生如此的漫长，却又只不过是白驹过隙，你将就这样的消失在荒芜之中，成为的过客，你站在原野之中，白鹭鸶从你的头顶飞过，你以骄傲的姿态观望着，这个世界上的繁华盛典，悄悄地在你身边盛放着，你看见了白兰色的花一直从你的脚边燃烧到天涯，然后你泪流满面。

天空云朵，不停地绽放在瓦蓝色的天空中，城市里的火葬场，不断地制造出新的云朵，暗黑色，灰色，让整个天空都压抑着难过。我望着那些暗黑色的云朵，想，会不会有那么一天，我就这样的被制作成着这样暗黑色的云朵，纵使这样，我那时候又该以什么样的姿态去仰望我们的天空，该抱定怎么的一份情绪，去面对那些我要用命爱的女人。 尘世间的一切繁荣都在不断更新着，我看见了来来往往的人，还有夜不成眠的寂寞歌者，他们穿戴整齐，以冷漠的心，去赶赴下一个葬礼。下一世，我再为人时，或许又是另一番风情，又是另一番行色匆匆。 一直都很喜欢的一些话， 有些人说不出哪里好，可是就是谁也替代不了。 有的人，一转身，就是一辈子了。 别难过了，这个世界注定有人用命爱着你。 要学会珍惜，再走真的就只剩下自己了。 真的很喜欢这些话，很喜欢，很喜欢。 我越来越喜欢吹风了，每天都去，有时候一个人，有时候是我们三个人，坐在码头上，看着汉江，我们生活了十五六年的小镇，我想离开了。爸妈一吵架，我就出来，至少，至少这样，我可以暂时不去理会那些狗屁，爸爸总是发火，莫名其妙的骂我，骂妈妈，其实也没什么，十几年就这样的过来了，我总会离开的。

苏最近喜欢上吹风了，他每天都去。夹带着梨花香味的风，迎面而来。我打找他，他总是说他在码头，我和柚子陪他坐很久，有时候什么都不说的坐一个下午。也许最好朋友之间都有那么一种默契，什么都不说依然会知道对方心中想什么？反正，我面前的两个人想什么，我知道。

不是每件事，都必须要有个合理的解释，也不是每件事都会有个满意的答案。泰戈尔说，世界以痛吻我，我要报还以歌。我们三个人在一起都十一年了，苏是个让人难过的孩子，我们都知道，他父母的关系不怎么好。他总是淡淡的笑，我知道，他想把所有的快乐都给我们，一个人用最孤独的方式演绎自己的伤心难过，悲欢离合。 这几天，我总是会看见苏的脸上有很清晰地指印，一定是他爸打的，他什么都不告诉我们，我们在码头上吃桶面的时候，一直都不说话，什么都说不出来，只是难过。

是不是，上天永远都不希望人过的好，是不是？***的怎么不***，我们都还那么小，凭什么要让苏这样，他得病了。凭什么？他还是个孩子呀，为什么，上天总是要夺走我们最重要的人，为什么？安徒生是最伟大谎言家，骗子，什么狗屁公主，什么狗屁王子，又有什么好人终会有好报？狗屁，狗屁。 苏，不要害怕好吗？我，柚子，会一直一直在你身边的。

我平安无事的行走了十五年，在十六岁生日前的一次体检中，查出患有先天性心脏病，医生说，说不定那天就会发生恶性的心率不齐，然后就这样的消失在这个世界中，我笑了笑，什么也没说，拿着医生开的处方，买药，按照医生的嘱咐，一遍又一遍的喝那些让我不停吐的药。按医生说的，我不能剧烈运动，不能喝酒，不能抽烟，不能喝咖啡，甚至要放弃我赖以为生的可乐。怎么说？我放弃的太多了吧!

说不难受，鬼相信，虽然我太希望自己死了，虽然我太希望世界末日来了，可是说真的，我不想那么早的死，我还没有活够。我还没有把我该爱的人，爱够的。 2009年5月14日，晚。我看着医院给自己寄来的诊断证明，什么也没说，把自己锁在房间里，自己的以前，那些我和她们在一起的日子，一起吹风，旷课，听歌，画画，然后这样不及溜的我们就匆匆长大了， 突然之间，我好想放弃一起是真真切切的一些东西，让他们从我的中消失，饱受列强侵略抽丝剥茧一样的让他们离开，直到自己变得血肉模糊。我累了，我想好好地睡一觉。 人精知道了，一切，在她面前我怎么的都撒不了谎，她不聪明，可是那么单纯，不忍心让人骗，我不敢让柚子知道，她的思想太一条线了，她一定难过的要死，并且认为我是必死无疑。

人精给我打的时候，不停地哭，什么也说不清，我慌了，直到最后我听清了五个字，苏有心脏病。先天性的，会死病。 我想，上辈子我一定是个造孽的贼，这辈子，让我最爱的人都会离开我。***的,凭什么?很多时候我都在想,这样的一辈子,什么也为他们做不了,看着他们每天活在我的世界里，简单的让人心疼，我不是个好孩子，我不够乖，我那么的傲气，为什么？什么都不让我知道，为什么？什么罪过不来我身上，***的，凭什么？

怎么了，无力的诉说那些情绪，我想离开了。我要去西藏，那片圣灵干净的土地，我要为苏，祈福，他要很好，很健康的活在这个世界上，他还没有把我们爱够的。 再见，后柳。再见，汉江。 一转身，我可以做的那么坚决。女人是飞蛾，为了爱可以奋不顾身的扑向烈火，苏说，他最想去的地方是西藏，看格桑花的燃烧，他不能去，那我就替他去，只是，只是，***的，苏要给我很好很好的活在这个世界上。一天都不准少。 人精，你要好好地照顾苏，好吗？千万不能让他喝可乐了。他不能喝咖啡，不能喝酒，不能熬夜的，人精。你知道吗？当初苏叫你人精，是希望你能变得有心计一点，我们总是要离开的，你不能永远的活在我们的世界中，你必须学会好好地保护自己，知道吗？现在，苏，只能让我们保护了。人精，真的，好好地照顾苏。

柚子，你在哪里？你在哪里？你怎么都不理我了。怎么了，苏得病了，他每天都不说话了，一整天的写东西，我们放学一起吃饭的时候，走在路上什么都不说，他走在我们最常去的那家录音室门前的时候，停了下来，过来五分钟，然后什么也不说的走。你还记得吗？那时候我们旷课跑到里面去，听你唱歌，苏帮你把关，你说了，你要当大明星的，你现在让我一个人面对苏，是什么意思？我一个人都应付不了的。你***的回来听见没？

我不希望他们来送我，我走的时候是深夜，我想他们应该都睡着吧？我不想让他们看着我离开，这样我会舍不得的，我不知道，出去之后还会不会回来，我去了苏最想去的地方。

雪山下，燃烧着大片的格桑花，一直寂寞的烧到天边，火车不停地走，青藏高原，山脉不断地延伸，我看见了惊慌的羚羊，他们全力以赴的追求自己的幸福，坐火车是一件很无聊的事，那年夏天，苏去广州找破音的时候。他说，他坐在火车上，看见了大片的芦蒿，很快乐，很快乐。我想我会明白苏的感觉，因为我看见了羚羊，我也很快乐，真的很快乐。有时候快乐真的不需要什么理由，因为很小的一朵花，很漂亮的一只动物，我都会笑很久，这就是快乐，这真的是快乐。为了他们骄傲的活着，这就是快乐。 苏是个奇怪的，我们一起学画画的时候，所有人都偏爱色彩艳丽的国风。他只学最基础的素描，并且涂上隆重的阴影。他只用黑色的中性笔写东西，他把所有的电影格式全部换成黑白的，他甚至极端的只穿黑或者白的衣服，有一次，学校要交存寸照，他把自己ps的黑白寸照，交上去。老师拿在班上说，苏，你交的是你爷爷的遗照？苏很认真的回答说，那是你爷爷交给我的。全班哄笑，苏也笑了，并且笑的最张狂。老师彻底的被激怒了，苏就这样的被停课三天，才能进教室。 后来，他那张被老师叫做遗照的照片，被别人恶作剧的贴在校门口，他指着那张照片对我说 就会有那么一天，我死了，就这样的被放在照片里，每天你们看见黑白色的。就像我们看过所有的黑白电影一样，那些深刻，让人难过。

柚子，真的就这样的让我一个人去面对让人难过的苏。我和苏两个人，漫无目的的生活中国积贫积弱、军阀混战、民不聊生着，依靠一种惯性，生活就是这样，他总是会夺走我们生命中最重要的东西，柚子逃离了，我们生活了十五六年的地方，她义无反顾的丢下一切，她在哪里？为什么，我都闻不到她的气味，我都听不到她的声音了。我真的害怕有那么一天，苏会突然发生恶性心率不齐，就这么突然地离开，那么，那一天，我一定会死的，少了他们，我会活不下去的。 我和苏继续保持着一种微妙的关系，这种关系很适合暧昧不清，所有人都说我们是情侣，可是只有我们自己知道，我们是生死不离的朋友，我一直相信，友情可以比来的更高贵，是因为，它经的起最平淡的流年。

2009年 月，可以，我想永远的把时间停留在这一刻，不在走动。 我们家在修四楼，妈妈总是打趣的说，这是给人精修的，他们要盖房子，去儿媳妇儿了，我开玩笑的对人精说，四楼是给她修的。她跑去问我妈妈是不是，我妈也是高兴，说，是呀！以后你们就住在四楼，做什么好吃的，躲着点。 上天是最伟大的编剧，我们在吃妈妈做的油饼，人精鬼斧神工的说了句，妈，你做的油饼真好吃。什么跟什么嘛？还没嫁给我了，就叫起妈来了。自那以后，柚子一见着我和人精在一起，就说，妈，你做的油饼真好吃。 人精的奶奶才是一朵诡异的奇葩，我和人精窝在沙发上看哆啦A梦的时候，人精问我，我爸去哪儿了？我说，人家离婚，要办酒席，当支客师去了。她说，好洋气呀，我离婚也要办酒席。奶奶黑着一张脸说，苏，你听听，她还没嫁给你了，就想着要离婚了，你也不好好收拾她。

我和人精之间就是保持这样一种微妙的关系。所有人都说我们是情侣，可是只有我们自己知道，我们是生死不离的朋友，我一直坚信，友情可以比爱情来的更高贵，是因为，它经的起最平淡的流年。

我们在很小的时候就在一起了，一起长大，一起看最喜欢的动画，一起上学，生死不弃。有些时候，我以为，这就是我的一辈子，一辈子和他们在一起，一辈子活在苏和柚子的保护以及阴影下面。我希望在冬天有一个人可以给我暖手，因为我是冷血，自己的低温自己都受不了。所以，我们要在一起一辈子，一辈子就这样紧紧地抱在一起。

我不知道，我什么时候会死，我不想死，我不想变成黑白照片，我还要清晰地活在这个世上，我还没有把她们爱够得，我还没有给她们最温暖的温暖。 我以为，这就是温暖。姐说，只有我能叫她姐姐。姐看见我穿别人的衣服骂了我。姐说，我永远都只是个孩子。人精说，少了我，就不会有快乐。人精说，她会永远相信我。柚子说，只要我每天快乐就好 柚子，你知道吗？我最羡慕的就是你，你可以那么骄傲的活在这个世界上，为了爱的人奋不顾身的活着，你说，你在最难过的时候，第一个想起的会是我。我笑了笑，说，我希望无论什么时候，只要你一难过，我想你都给我打，你总会看见我就在你身后。其实我想说的是，我怎么能让你们为我难过，我难过的时候，我只想让自己知道，你们都是女人，你们都那么脆弱，你们凭什么要为我这个男人担心那么多。

为什么，苏总是要让人操心，他什么难过都不说出来，我知道那种药对胃的伤害很大，他总是上课跑出去吐，声音很班的人都听得很清楚，他偷偷的喝百事，一点儿都不爱惜自己，***的我想打他。柚子在就好了，他最听柚子的话了，他那么怕她。

我以最虔诚的姿态乞求，活佛赐予苏祝福，他那么小，他那么有才华，不该让他承受那么多，他还没有把我们爱够得，他就不准死。只是我说的，没错。 苏一直都是个让人心疼的孩子，什么都自己扛着，我知道他是个男人要面子，可是我知道他有多难受，。

苏和班上的混混关系越来越好了，他们带着他一起抽烟，糟蹋自己，他现在都很少和我说话了，他每天戴着耳机听我们禁止他听的那些摇滚，我跟他说什么，他都不听，他只是一味的变本加厉的伤害自己。 苏，你怎么了？你不知道，你不能做哪些事吗？你为我们想过没有，你从来都不会好好地爱自己，你每天这样的伤害自己，你***的想过我们没有，我***是个女人，我能承受多少，你真的想让我一个面对这个世界，面对这个恶心的人世间？ 你烦不烦?我苏，在死之前不想和你们沾上半点关系，你算什么东西？ 苏说，那句话的时候，望都没望我一眼，他那么坚决，我们这么的十一年，就真的这样的被狗吃了吗？

我怎么了？我怎么说出那样的话？她是我最爱的人呀，我***的还是不是个东西，我都不敢多看她一眼，自从柚子走了之后，她每天都跟在我身后，那么的心疼我，我却说出那样的话，我***真不是个东西。

如果有一天我离开你们了，请你们记住，只要一回头就会看见我，D2们。你们看到这封信，我都已经走了。 人精，柚子，我不知道什么时候会死，有些话，不说真的就没有机会了。

洪娇，那天，给我找了很多四叶草，我突然觉得很难受，为什么？我会一直以为我很幸福，我真的不需要别人的退让。我一点儿都不需要。突然之间就觉得那么的无助。我甚至觉得自己还像个孩子一样的做作。我不要四叶草，我一点儿都不需要，我已经很幸福了。幸福的一塌糊涂，我开始手足无措，如果可以，我想好好地爱你们。就这样，就这样，好好地陪你们走一辈子。可是这个愿望，我自己都觉得遥不可及。那么的远。 知道吗？今天出现了日晕，云朵不停地绽放，他们说上面注满了亡灵。心脏跳动着，有时候会莫名其妙的痛。 人精，柚子。这辈子，有你们，我真的很开心，很开心，谢谢你们这么的在乎我，谢谢你们这么的爱我，可是我始终都无以为报。那天，我看见了落叶，不知道为什么，有了一种说不出的难受，春天了，还有落叶。他们的生命是那么的脆弱，真的很难过，你们相信吗？还记得，我说过要爱你们一辈子，可是一辈子的时间太短了，我都害怕明天就看不到你们了。，答应我好吗？别来参加我的葬礼。不要来，那样我会走的很不安，我会害怕的。 人精。苏苏现在要走了，我还没看见你嫁进我们家里，我都还没和你把玩笑开够，后柳人都还没看见我们结婚生子。他们一定很失望。其实你知道吗？你一直都是我的榜样。我不够好，我脾气不好，我喜欢说脏话，喜欢发脾气，你却总是一味的忍让我，那天我胃痛，你不停地给我发信息，叫我去看病，我在宿舍哭了很久，你一定不知道我这样一个人还会哭，还会因为别人的关心难受。人精，你知道吗？虽然你叫人精，可是你一点儿都不聪明，很傻的一个女人，你总是觉得自己很幸福，可是都忽略了自我保护。你那种单纯，让我在骨子里都隐忍的透着疼。我总是害怕，我活不过十六岁，我还没有成为真正的男人，我都还没有给你最好的保护。答应我好吗？好好地保护自己，苏苏不能给你的，下辈子一定给你。 柚子。就像你自己说的要当个明媚的女人，倾国倾城。不知道为什么，我总是很听你的话，你教会了，我那么多，我现在用不上了。柚子，答应我好好地，为自己想一想，当个明媚的女人，我想，下辈子，我们还是出生在一个地方，有你，有人精，有我。我们一起长大，一起哭，一起笑，一起干很多的事，那时候我们一起对着天空放肆地笑，没有人说我们，没有人对我们指手画脚。现在我不能带你去北疆了，别怪苏苏好吗？我一直都喜欢你的那句话，为了幸福可以不择手段。是呀，为了幸福可以不择手段。哪怕是两败俱伤。这样多好，是不是？那天看着你给我的留言，我莫名其妙的哭了。 总有一天，因为爱，或者别的东西，我们总会各奔东西，可是，没有人能取代记忆中的你。 柚子，你是那么漂亮的一个女子，说真的，你教会了我很多。我喜欢听你唱《死了都要爱》真的很好听。再唱一次给苏苏听好不好？也许真的是最后一次。 当这一切都再也不能的时候，我再也看不到你隐忍的笑，再也看不到你，你们。也许我睁开眼睛就是天黑了。其实我真的是个很害怕孤独的人，我总是莫名其妙的想一些事情，把双手抱的紧紧得，很冷，很冷。

西藏太干净了，终究不适合我这种浮华的女人，还是要苏自己来，我想他们了，我想念我要爱一辈子的人。2009年6月9日我要回后柳了。

一个人在西藏呆了快一个月，一个人走，其实有很多的人，只是他们永远都是我的过客，我的温暖在那个我逃离走的小镇里，我以一个观望者的身份，观望着，他们的流年，仓促。流浪。这样的理想是不是看起很可笑。什么都没有，颠沛流离的生活。 你们知道吗，你们是我的天，那种纯蓝色的，毫无杂质的天，你们让我难过，你们让我快乐，你们陪我一起演绎所有的悲欢离合，只因为你们，我才那么清晰地活在这个世界上，是你们，是你们，没错，你们是我唯一活下去的勇气。 火车就要出发了。我想你们了。

我在操场上和别人打球，我看见了，天空中的云不断地散开，这一切都那么的不真实，那么的干净，我听到有一个婆婆说，来，喝碗汤。

我到底算什么？我到底是什么？安徒生呀！安徒生呀！你到底是怎么安排我们的故事的，你到底要怎么捉弄我们，安徒生，你的故事一点儿都不真实，你让我们那么难过，你把我们到底要安排什么样的命运。 苏，我不怪你了，我不会生你的气了，你回来好不好，你真的舍得让我一个人面对这样一个让人难过的世界。你***的还是不是个男人。 我穿着最好看的衣服，去参加苏的 婚礼 ，他太孤单了，新郎是他，新娘还是他，我要当他最美的新娘，他躺在棺材里的样子很安静，安静的不想样子，只是我不要他这么的安静，我不要。

我用了他最喜欢的的，《EverybodyKnowsILoveYou》还有白色的花，他的婚礼很安静，只是还有人哭，我笑着，什么也没说，我不想谁弄脏我们的婚礼，我要很幸福的给他当他的新娘，我们要生生世世的在一起。 我没哭，我笑着送他走的，所以下辈子，无论我们在不在一起，我们都会很幸福的。 柚子，你知道吗？我只有你了，回来好吗？别让我一个人。