黒夜精灵，不会有真的一个人能成为天

黒夜精灵，不会有真的一个人能成为天使，精灵，游侠，羽灵，弓箭手，所有很多人都曾想过扮演的角色，我也不会拥有幻物坠子，手链，魔杖，手表，项链，不会有扫帚载我飞离困境，十年了，我是否该放下。

经历过生死，不在别人的故事里流泪，看到触动场景，还是会感伤。

我只是在技术学院上过学出来后因为各种原因在12家工厂做过产线工人，被各种人欺负。所谓文员竟也没做过。后来我第一次坐办公室里，像往常一样不太协调的乐观友善，却已是人心伤逝，也不受欢迎，一年后也算是被赶了出来。虽然我了解了很多。不一样的视野。只会让我的经历越沈重。我非太悲观，恰是乐观让我撑到现在。说乐观只能说是幼稚天真吧。明明深知一切是残酷，看得不能再清，却仍要自我蒙蔽，幻想早已不可能的事。不然怎么活。

如果有艾苏唑仑片，现在已经不会有我。即使带着一切无法解决的未完全的遗憾仇恨，也不顾一切了，那种伤痛没有人会懂。压抑千万遍肯定也不止。仍是要这样莫名其妙的一生。他们说我断句和标点有问题。愿意听我写字的人说。你应该觉察，我这整个人是有问题的。不怕谁嘲讽漠视，不需要有人在意。没有谁该懂得一个陌生人。没有人能懂另一个。

原来不是黑就是白。你站在那里，不要说话。

成熟应该是沉潜，而不是沉默。

境内境外关联勾结 天使在地下铁跟我说再见的一年，我渐渐看不见了…

我是一个任性的孩子。我曾想让一切都变得美好，我任性。

电视机前的人都拿着吧，或许有机会会拿着的。点亮屏幕，我看电视比好。不卡。不需选择。没有太多选择。我一直以来会看的频道：法制，科教，农业，。

当然超忆症般的大脑也记得，那抢电视看动漫的时年。就像昨天一样近。

彗星。我真的，就不是彗星吧。好几千亿的星儿啊……我只想问，什么时候回去。躺在云上很舒服吧，仿佛有印象。现在想想，想想就好。真的，别说了。当初那种单纯的幸福，连日月都不忍欺骗。现在呢？心口绞痛。我不会说的。

夜不能睡，有一种酷刑是不让人睡觉，而很困倦疲惫时仍越发清醒，脑中填满不堪腐朽之物，彻夜被抽离的时间。应该我的脑中就是十八层地狱，各种源源不断的痛楚不停的折磨着摇摇欲坠的生命。所以为什么思想的折磨能比过肉体的折磨。二十三年了，你以为我是小孩子，闹别扭。反正写完又是失眠。今天。失去无所谓。一切都失去。

你喜欢的别人不一定喜欢。所以有些事无用纠结，也别那么自我。也许你不知道，突然的自我。你不知道你的自我。和失去自我。

贰月二十日，这是还在中专时开学的日子。我拜托你，不要再想那些单纯的日子。也不要再梦见考试了。即使你多么喜欢考试。。多想再考几次试。呵呵。因为你的学习生涯也是被盗走的啊。可那又如何。爸爸妈妈何尝不曾经历过美好的学生生涯。不像现在的学生，不知感恩。其中很大一部分。有钱就是幸福。没钱不仅仅是穷。穷没资格痛苦，没资格得（抑郁症）等（富贵病）。

我找不到，为我而点的灯。故乡就是我在的这个地方。快25年了。鲁迅先生写的故乡，让我想起总是感到遥远而感伤。如果我有个可以怀念的故乡。很多年前的校园。我们的单纯无知。天真绚烂。我看见络里的兄长，他努力给自己络的世界，编程，游戏高手，虚拟音画，天真（少年），家里蹲青年。家庭煮夫。家，是25年前的家。不要那么天真。像个傻瓜。也别那么单纯，那么自私。与世无争，空有才能。

《远山的诱惑》是远在天国的外公在世时看过的书。里面有首山歌，年幼的我给“谱”了曲，歌词如下：【男】阿妹住（4）在（2～4）九（ ）连（4）山（1），阿哥（1）要去（4）几（2～4）艰（1）难（ ），一（1）来（1～ ）难（4）过（2～4）三（1）合（1～ ）水（ ），二来（ ）难过（1）担（4）杆（ ）滩（1）。

【女】阿妹住（4）在（2～4）九（ ）连（4）山（1），阿哥（1）要去（4）也（2～4）唔（4～1）难（ ），愿（4～1）君（1）变（4）只（1）山（2）鸦（1）雀（ ），飞（ ）过（1）一山（1）又（4～1）一（1）山（ ）…

括号数字表示音调。我们从未学过音律，上学时也没有条件。而从来，不曾被人知道过。我从小，就是爱音乐。为什么不早发现。而我的声音，很难听。安慰自己说，人的长相和声音是成反比的。

我的声音从来没有动听过，正如世界没有美好过。

而我，只是不停写着我的笔记本一本本，画着让自己陶醉的人儿，从小到大。自幼至长。也不好意思让人看到。从未关注过自己的外貌。殊不知会为自己带来灾厄。所以不喜欢别人夸赞外表。你见过【清秀少女】满头白发人格诡变吗？带着别人从未有过的过往和负重。善良和邪恶对等。

其实她是自私的。从未真正爱过别人。

共 1852 字 1 页 转到页 【编者按】一篇自我描述，是作者对自己人生的细数，写出了作者内心的感知，欣赏，问好，祝创作愉快！【：尚林夕】

1楼文友： 10:01: 4 谢谢支持，期待佳作，祝创作愉快！ 行到水穷处，坐看云起时！